Афоризмы Фаины Раневской

* 18-02-2013, 01:10 * Oleg * Комментариев: Нет

Афоризмы Фаины Раневской
Изречения Фаины Раневской
- Когда придете, стучите ногами.
- А почему же ногами, Фаина Георгиевна?
- Ну так вы ж не с пустыми руками придете!

"Лесбиянство, мазохизм, гомосексуализм, садизм - это вовсе не извращения", - со всей строгостью говорит Раневская. "Извращений-то, собственно, только два: балет на льду и хоккей на траве".

Разъясняя кому-то, почему презервативы имеют белый цвет, Раневская говорила:
"Белый цвет полнит".

"Поразительно, - задумчиво сказала Раневская. Во времена, когда мне было 20, я все время думала лишь о любви. Теперь я люблю лишь думать".

Фаину Георгиевну на том же вечере спросили: " А как Вы думаете, какие женщины, больше склонны к верности блондинки или брюнетки?"
На это она ответила не задумываясь: "Седые!"

- Фаина Георгиевна, Вы можете не поверить, но меня пока еще никто, кроме моего жениха, не целовал.
- А это вы хвастаетесь, милочка, или все-таки жалуетесь?

Собеседница, расставляет точки над i, и спрашивает у Раневской:
- Значит, вы хотите сказать, что Р. с Н. живут будто муж и жена?
- Да нет. Гораздо лучше, - отвечала та.

Как-то Раневская встречает девушку, работавшую у нее домработницей незадолго до этого.
- Я очень жалею о том, что от вас ушла, Фаина Георгиевна, сетует девушка.
- Вы что недовольны новой работой?
- Да, очень.
- У вас очень много дел?
- Гораздо больше, чем в вашем доме было.
- Но вы при этом неплохо зарабатываете?
- Что вы, практически ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Нет никакого отпуска.
- Но у кого же тогда вы работаете?
- Да я не работаю. Я просто вышла замуж.

"Фаина, - как-то спрашивает ее старая, добрая подруга, - а как ты думаешь, медицина делает успехи?"
"Ну, а как же. Мне в молодые годы у врача всякий раз приходилось раздеваться, сейчас же достаточно просто язык показать."

Раневская однажды рассказывала, что по результатам исследования, которое проводилось среди 2000 современных женщин, выяснили, что 20 процентов, а это значит каждая пятая, трусов не носит.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, в каком же издании у нас могли такое напечатать?
- Нигде. Эти данные получены лично мною от продавщицы в обувном магазине.

- А сколько раз за свою жизнь женщина краснеет?
- Четыре раза, конечно: первый - в первую брачную ночь, второй - когда впервые изменяет мужу, третий - когда впервые берет деньги, четвертый - когда впервые дает деньги.
А сколько раз краснеет мужчина?
- Дважды: первый - когда второй раз не может, второй - когда первый раз не может.

"Почему женщины созданы такими красивыми, но такими глупыми?" – однажды спросили Раневскую.
"Красивыми для того, чтоб мужчины их могли любить, глупыми же для того, чтоб они могли мужчин любить."

Раневская сказала, упреждая возможные вопросы журналистов: "Я не пью и больше не курю, ни разу я не изменила мужу потому, что мужа у меня никогда и не было".

" Так что ж, - не отстает журналист, - это значит, что у вас совершенно никаких недостатков нет?"
" В общем-то, нет" - скромно, однако с достоинством отвечает Раневская.
И после короткой паузы добавляет:
"У меня, правда, слишком большая жопа, к тому же я иногда немного привираю!"

Русский человек с пустым желудком ничего делать и ни о чем думать не хочет, с полным желудком - не может.

Если женщина идет по улице с опущенной головой, то у нее явно есть любовник! Если женщина по улице идет с поднятой головой, то у нее явно есть любовник! Если женщина голову держит прямо, то у нее явно есть любовник! Да и вообще - если голова у женщины есть, у нее явно есть любовник!

Животные, которых мало на планете, занесены в Красную книгу, а животные, которых много, занесены в Книгу о приготовлении вкусной и здоровой пищи.

Женщины, безусловно, умнее. Вы когда-то слышали о такой женщине, потерявшей голову от того лишь, что у мужчины очень красивые ноги?

Смотря на прореху в собственной юбке: "Напора красоты ничего не может сдержать! "

О режиссере З.: "Перпетум кобеле. "

На вопрос: "Вы что заболели, Фаина Георгиевна?" - Раневская привычно отвечала: "Нет, это я просто неважно выгляжу".

Чем я занимаюсь? Я симулирую здоровье.

Я разговаривала долго и неубедительно, словно говорила про дружбу народов.

Если больной человек очень хочет жить, то врачи бессильны.

Склероз невозможно вылечить, но про него можно забыть.

Семья заменяет все. Вот почему, прежде чем завести семью, стоит определиться, что для тебя важнее: все либо семья.

Мне попадались не лица, а личные оскорбления.

Старость - это то время, когда свечи для именинного пирога обходятся дороже, чем сам пирог, а половина мочи уходит на анализы.

Для того чтоб мы видели, как много мы переедаем, живот у нас находится на той же самой стороне, на которой и глаза.

Я смотрю этот фильм уже четвертый раз и должна сказать, что в этот раз актеры играли хорошо, как никогда.

В течение жизни мне приходилось жить со многими театрами, однако и удовольствия я так и не получила.

Здоровье - это когда всякий раз у вас болит в разных местах.

Понятны мысли мои неглубокие?

Я являюсь дочерью небогатого нефтепромышленника...

Детей с первого класса нужно учить науке одиночества.

Ночью все болит, но больше болит совесть.

Проклятое девятнадцатое столетие, проклятое воспитание: ну не могу я стоять, когда мужчина сидит.

Деньги мешают и тогда, когда их нет, и тогда, когда они есть. А мое богатство, очевидно, заключается в том, что оно мне и не нужно.

Что только с людьми природа ни делает!

Сотрудница Радиокомитета N. часто переживала драмы при развитии любовных отношений со своим сослуживцем, которого именовали Симой: порой она рыдала после очередной ссоры, порой он ее бросал, порой она от него аборт делала. Раневская называла женщину "жертва ХераСимы".

После выхода на пенсию, я абсолютно ничем не буду заниматься. Первые месяцы я буду просто просиживать в кресле-качалке.
— А что потом?
— А потом я начну раскачиваться…

Фаина Раневская не теряла возможности ошарашить собеседника абсолютно неожиданной реакцией.
— Посмотрите-ка, Фаина Георгиевна! У вас в пиве муха плавает! — во весь голос крикнула соседка по столу.
— Да, всего одна, милочка. Сколько ж она может выпить?! — в полном спокойствии ответила Раневская.

— Ну не могу я кушать мясо. Оно ходило, дышало, любило, смотрело… Возможно, я психопатка? Хотя я себя отношу к нормальным психопаткам. Но не могу кушать мясо. Я держу его для людей.

Раневская как-то обедала в ресторане, в результате чего она осталась недовольна блюдом и обслуживанием.
— Позовите мне директора, — заявила она, расплатившись.
И когда тот пришел, она предложила ему обняться.
— А что такое? — смутился он.
— Обнимите меня, — повторила еще раз Фаина Георгиевна.
— Зачем же?
— На прощание. Вы никогда больше меня не увидите здесь.

Внук пришел к Фаине Раневской, чтобы представить ей любимую девушку:
— Фаина Георгиевна, вот это Катя. Она отлично готовит, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
— Отлично, мой дорогой! Тридцать рублей за месяц, пусть приходит во вторник и в пятницу.

Фаина Георгиевна изобрела собственное средство от бессонницы, после чего делится эмоциями с Риной Зеленой:
— Нужно считать до трех, ну максимум — до полчетвертого.

— В 85 лет при диабете жизнь — не сахар, сокрушалась как-то Раневская.

— Дорогая, ночью сегодня с незапертой дверью спала.
- Ну, а если бы вдруг кто-то вошел, — всполошилась подруга Раневской, ведь ты - дама пенсионного возраста.
— Сколько же можно обольщаться?

Как-то Раневской в ресторане подали цыпленка табака. На что Фаина Георгиевна отодвинула блюдо:
— Не буду кушать. У него вид такой, словно его сейчас любить будут.

Как-то в театре.
— Простите, Фаина Георгиевна, вы нечаянно на мой веер сели!
— А? То-то мне показалось, будто снизу дует.

У Фаины Георгиевны спросили, любит она Рихарда Штрауса или нет, и услышали такой ответ:
— Как Рихард мне нравится Вагнер, а как Штраус — Иоганн.

— Ну, Фаина Георгиевна, чем вам так не понравился конец моей последней пьесы?
— Понимаете, он находится чересчур далеко от ее начала.

— Знаете, когда я увидела вот этого плешивого на броневике, — вспоминала через полстолетия Раневская, — то поняла, что нас ждут огромные неприятности.

На радио как-то записывали передачу при участии Раневской. Во время записи она произнесла фразу, в которой присутствовало слово "феномЕн". Запись остановили.
- А что случилось? - чуть заикаясь, выпятив глаза, спросила Раневская.
Намереваясь исправить ситуацию, ведущая произнесла:
- Понимаете, Фаина Георгиевна, они вот говорят, что нужно произносить вместо феномЕн, фенОмен, современное ударение такое вот...
- Ну, хорошо, деточка, тогда включайте.
Запись пошла, а Раневская четко с уверенностью сказала:
-ФеномЕн, феномЕн, и снова феномЕн! Те же, кому нужен фенОмен, пускай идут в жопу!

Как-то Юрий Завадский закричал Фаине Георгиевне из зала:
- Фаина! Вы собственными выходками буквально сожрали всю мою идею!
- То-то мне показалось, будто я гомна наелась! - довольно громко пробурчала Раневская.
- Быстро вон из театра! - закричал Завадский.
Раневская, подойдя поближе к авансцене, ответила: "Быстро вон из искусства!"

Получила письма: "Помогите мне стать актером". Отвечаю: "Помоги Вам Бог!"

"Шифоньер Любови Петровны Орловой настолько забит нарядами, что у проживающей там моли, никак не получается научиться летать!"

После кончины подруги-актрисы:
"Мне хотелось бы иметь ноги, как у неё - у неё были отличные ноги! Жалко - теперь пропадут....

"Дарить нужно то, что жалко!"

Я, конечно, в духов не верю, однако боюсь их.

О, мой Бог, как же я стара - я ведь помню порядочных людей!

Сейчас долго смотрела фотографии - глаза собаки поразительно человечны. Люблю их, они умные и добрые, а люди делают их очень злыми.

Читаю Даррела, мне кажется, у меня именно его душа, а мозг курицы. Даррел писатель восхитительный, его же любовь к зверям делает его самым близким сейчас в злом мире.

Погода ваша меня огорчает, у нашей планеты точно климакс, поскольку планета – это дама! (из письма в Кабул, 1983 году, А.Щеглову)

Если б я часто смотрела Моне Лизе в глаза, я б сошла с ума, ведь она про меня знает все, я же про нее - ничего.

Если у попрыгуньи заболят ноги, она начнет прыгать сидя.

Оптимизм – ничто иное, как недостаток информации.

- Неужели вы опять захворали, Фаина Георгиевна? А какая сейчас у вас температура?
- Комнатная, плюс 18 градусов.

Будучи на гастролях, группа актеров, среди которых пребывала и Раневская, пошла от
нечего делать днем в зоопарк. И в одной из клеток артисты увидели оленя, у которого на голове вместо двух рогов было целых четыре.
- Какое интересное животное! И что за фокус? - поразился кто-то.
- А я думаю, что это всего лишь вдовец, имевший неосторожность повторно жениться, -
предположила Раневская.

О своих картинах в кино: 'Деньги проедены, а позор остался'.

- Берите с меня пример,- сказала однажды Раневской одна из солисток Большого театра. - Я не так давно застраховала собственный голос на очень приличную сумму.
- Ну, и что вы приобрели на эти деньги?

- Когда я умру, я хочу чтобы меня похоронили и на памятнике написали: "Умерла от отвращения".

Давно я уже совсем ничего не читаю. Только перечитываю и постоянно Пушкина, Пушкина, Пушкина. Как-то мне приснилось даже, что он входит ко мне и говорит: «Как же ты мне, дура старая, надоела!»

— А жизнь-то проходит, не кланяясь, как сердитая соседка.

- Сыграть роль в плохом фильме – это всё равно, что в вечность плюнуть.

Когда в столицу привезли «Сикстинскую мадонну», каждый шел на неё смотреть, и Фаина Георгиевна услышала как-то разговор двух чиновников (Министерства культуры). Один говорил, что картина на него совершенно не произвела впечатления. Раневская на это заметила:
- Эта дама на протяжении стольких веков производила впечатление на стольких людей, что сейчас она вправе сама решать, на кого ей впечатление производить, а на кого не стоит!

Николай Афонин, артист "Моссовета" жил возле Раневской. Он был владельцем "горбатого" "Запорожца", и иногда подвозил актрису из театра домой. Однажды в его "Запорожец" сумели втиснулись сзади 2 человека, впереди же, возле Афонина, села Фаина Георгиевна. Подъезжая к дому, она задала вопрос:
— К-Колечка, а сколько стоит этот автомобиль?
Афонин ответил:
— Две тысячи рублей.
— Какое же блядство со стороны нашего правительства, — мрачно заключила Фаина Георгиевна, выбираясь из горбатого авто.

— А что это, Фаина Георгиевна, у вас глаза воспаленные?
— Вчера я пошла на премьеру, и там передо мной села необычно крупная женщина. Вот мне и пришлось полностью весь спектакль смотреть через маленькую дырочку в сережке в ее ухе…

Как-то у Раневской спросили:
— А как вы себя чувствуете?
— Болит печень, ноги, голова, сердце. Хорошо еще, что я не мужик, а то еще и предстательная железа болела бы.

Раневской делают под наркозом хирургическую операцию. Врач просит ее посчитать до десяти. Но от волнения она как-то невпопад начинает считать:
— Один, два, четыре, семь…
— Будьте внимательнее, пожалуйста, — просит ее врач.
— Поймите же, как мне трудно, — оправдывается актриса. — Моего суфлера-то рядом нет.

Фраза из Золушки: "Маловато королевство, мне и разгуляться негде"

Мои самые любимые мужчины – это Христос, Чаплин, доктор Швейнер, Герцен, найдутся еще, но вспоминать лень.

У меня есть 2 Бога: Толстой и Пушкин. А главный?! О нем и думать боюсь.

А может стоит поехать в Прибалтику?! А вдруг я там умру?! И что я тогда буду делать?

"Вообще я подметила, что талант неизменно тянется к таланту, лишь посредственность остается равнодушной, иногда же и враждебной к таланту."

Мы все немножко лошади.


Просмотров: 844
  • Нравится
Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Рекомендуем зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.




Облако тегов
James, Nina, Девочка, публику, чат форум дизайн, шокировала